Roliga Texter


Här under texter hittar du hitta ganska mycket roligt, under olika kategorier. Det är mycket mer än vad man kan tro. Här kan du hitta Aparkivets roliga citat, listor, berättelser och andra roliga texter. Så känner du dig för att bli inspirerad och ha lite kul, eller sugen på ett gott skratt eller liva upp en tråkig stund på dagen. Läs och njut!
Roliga Berättelser
Här hittar du en massa roliga berättelser. Dessa berättelser är lite längre texter av olika slag som har en rolig eller finurlig tvist. Ifall du vill få dig ett skratt och gillar att läsa berättelser så är detta helt klart rätta stället för dig.

Helvetesgreppet – Det närmade sig OS, och ryssarna hade en deltagare i brottning som var närmaste oslagbar. Men det kom an på om klarade att får in ”Helvetesgreppet” eller inte. Som regel så klarade han det. Svenskarna hade också en brottare i toppen i samma viktklass Som en del av förberedelserna till OS var video studier av ryssens helvetesgrepp inlagt. Taktiken var stenklar: Gå ut stenhårt mot ryssen, få ett par poäng, försök att undgå att ryssen får in helvetesgreppet. Klarade de det, så var det mesta gjort. Och givetvis ville det sig att de två möttes i finalen i OS. Det började bra, svensken klarade in par poäng. En halv minut senare – Ryssen får in helvetesgreppet, den svenske tränaren ger upp och gick rasande in i omklädningsrummet. Så hör han ett enormt jubelrop och taktfast rop – Sverige, Sverige, Sverige! Då brottaren kommer in i omklädningsrummet, frågar tränare: – Hur i helvete klarade du dig ur helvetesgreppet? Brottaren sa: – Jo förstår du, när jag låg där och försökte ta mig ur det, såg jag två bol-liknande saker som dinglade ovanför mitt ansikte, så jag tänkte: Det är ju bara OS vart fjärde år och detta är min chans. Så jag satsade för fullt och bet i för allt jag hade, och det ska jag lova dig: Biter du dig själv i ballarna så kommer du ur vilket grepp som helst.
Rödmyror, svartmyror och pissmyror – Det var en gång tre myror som var bjudna på barndop. Tidigt på morgonen steg de upp, tvättade och putsade antennerna, fyllde på med färsk myrsyra i tankarna. Så gav de sig iväg. Med fast de gick hela dagen, hann de inte fram innan det blev mörk. De vek av från stigen för att leta upp ett lämpligt ställe för att övernatta. Under en tät gran låg en hovdam och sov. Det var på den tiden som damerna inte hade på sig några underbyxor. Så den första myran hittade ett lämpligt hål att krypa in och övernatta i. Den andra myran klättrade lite längre upp och hittade ett lämpligt avlångt hål där han kröp in och la sig för att sova. Den tredje myran klättrade ännu högre upp och hittade ett litet, litet hål där han kröp in och la sig tillrätta. På morgonen kon de tre myrorna ut ur sina hålor och tittade på varandra. Den första myran hade blivit alldeles svart, den andre hade blivit röd och den tredje helt gul. När de berättade för varandra hur natten hade varit så sa den röda myran: – Där jag skulle sova var fullt med röd fruktsaft. Men det värsta var att mitt i natten kom där en flintskallig herreman och började jaga runt i väggarna i huset. När han inte fick tag i mig så blev han så arg att han spottade på mig. Den svarta myran sa: -Där jag sov var det mörkt och svart och det luktade skit. Men nån herreman såg jag inte till. Däremot stod en tiggare och dunkade med en säck på min dörr halva natten. Då sa den gula myran: -Där jag låg och sov var väldigt trångt, men jag sov gott hela natten utan besök. Fast på morgonen förstod jag att jag hade lagt mig i duschen för då spolades jag ut fortare än kvickt. Sedan den dagen finns det rödmyror, svartmyror och pissmyror.
Roliga Berättelser

Nya toalettregler – Till samtliga anställda! Tidigare har samtliga anställda varit tillåtna att gå på toaletten under okontrollerade former. Från och med dagen datum kommer en Toalett-Besöks-Kontrollering att tas i bruk. Denna besökskontrollering har skapat för att säkerställa att alla anställdas tid på toaletten samt för att bidra till alla anställda behandlas likaställt.
Som ett led i den TBK kommer ett Toalett Besöks-konto att ges till var anställd, som första dagen varje månad laddas med tjugo Toalett-Besöks-Polletter. Dessa polletter kommer att stå kvar från månad till månad till nästa om de inte utnyttjas.
Inom 4-6 veckor kommer alla dörrar till toaletterna att förses med identifieringsstationer med röstidentifikationsfunktion. Innan denna månad måste var och en ge ett röstprov, ett normalt och ett vid stress, till administrationsavdelningen. Röstidentifikationstationerna kommer att vara funktionella, men inte avvisande under hela månaden. De anställda bör under denna tid bekanta sig med stationerna.
Om Besöks-kontots polletter når antal noll kommer inte dörrarna att låsas upp för den anställda förrän den första den följande månade. Om båset är upptaget mer än tre minuter kommer ett alarm ljuda. Trettio sekunder efter larmets slut kommer hållaren att dras in i väggen, toaletten spolas automatiskt och båsdörren kommer att öppnas. Om båset fortsätter att vara upptaget kommer ett fot av användaren tas.
Fotot kommer placeras på Personalavdelningens anslagstavla. Om någon bils kommer upp tre gånger kommer detta att resulteras i direkt avsked. Om ni har frågor angående dessa nya rutiner, var god fråga er handledare. De har alla fått avancerade instruktioner.

   Roliga Citat
Det finns mängder av figurer, både verkliga och påhittade, som sagt riktigt roliga saker genom tiderna. Här kan du hitta citat från alla möjliga tillfällen, vare du gillar roliga bortförklaringar till vad barn säger.

Trafikskadas Anmälningar
1. Den andra bilen kolliderade med min, utan förvarning mig om dess avsikter.
2. Vittnet kallade sig själv för gentleman, men jag tro att det är riktigare att kalla honom för garageföreståndare
3. Jag kolliderade med en stillastående lastbil som kom från andra hållet.
4. Den andra föraren ändrade sig plötsligt, så det fanns inget annat att göra än att köra på honom.
5. Jag anser att inget av fordonen kan klandras, men om någotdera skall klandras, så var det den andra.
6. Det fanns en mängd åskådare, men inga vitten.
7. Jag körde min lastbil över Västerbron och skadade den kvinnliga mopedisten med en utstående lem.
8. En geting kom in i bilen och när jag hade försvarat mig bilen ner i diket.
9. Tre kvinnor stod och pratade mitt på gatan och två gick framåt och en bakåt, så måste olyckan inträffat.
10. Jag omtalade den andre idioten vad han gick för och fortsatte.
11. En lyckstolpe for mot min bil och skadade den på två ställen.
12. Kon gick mot bilen. Efteråt fick jag veta att hon inte var riktigt klok.
13. Jag körde på en karl; han erkände att felet var hans, för han hade blivit överkörd förr.
14. För att undvika kollision körde jag på den andra bilen.
15. Jag tutade, men bilhornet gick inte för det var stulit.
16. En fotgängare kolliderade med mig och for under min bil.
17. Motparten körde på min bakdel så att min fru fick ont i halsen.
18. Den kvinnliga föraren fick hela frampartiet intryckt. Lastbilschauffören endast småskador på lämmen.
19. Den döde kom cyklande från vänster.
20. Mitt enda vittne är den som körde på mig och hans historia stämmer inte med min
21. Jag sammanstötte med ett stationärt träd.
Roliga Citat

Barncitat – om kärlek
Varför drabbar kärlek två speciella personer?
1. En person har fräknar, och då letar han upp en annan som har fräknar.
2. Inget vet varför det händer, men jag har hört att det har något att göra med hur du luktar… Det är därför som parfymer och deodoranter är så populära.
3. Jag tror att det är meningen att du ska bli skjuten med pil och båge eller nåt, men resten ska inte vara så smärtfyllt.
Hur känns det att bli kär?
1. Ungefär som en lavin där du måste fly för ditt liv.
2. Om det tar lika lång tid att bli kär som att stava vill jag inte vara med. Det tar alldeles för lång tid.
Spelar det någon roll hur man ser ut?
1. Om du vill bli älskad av någon som inte reda finns i din familj, är det inte fel att vara vacker.
2. Det hänger inte alltid på hur du ser ut. Se på mig. Jag är stilig som bara den, och jag har inte hittat någon att gifta med mig än.
Hur uppför sig kära personen?
1. När en person blir kysst för första gången trillar han ner och reser sig minst på en timme.
2. Plötsligt får man filmfeber så de kan sitta i mörkret tillsammans
Varför håller kära personer varandra i handen så ofta?
1. De vill vara säkra på att deras ringar inte trillar av eftersom de betalade en hel del pengar för dem.
Sätt att få någon att bli kär i en?
1. Säg att du äger en hel hög med godisaffärer.
2. Skaka på höfterna och hoppas på det bästa.
3. Vråla för allt vad du ka att du älskar honom eller henne… och bry dig inte om att föräldrarna står alldeles bredvid.
4. Ha inte på dig gröna gympaskor som luktar. Du kan kanske få uppmärksamhet, men den uppmärksamheten är inte samma sak som kärlek.
 Roliga Listor
Du som tycker om att lära roliga och lustiga listor av olika de slag har kommit rätt. Aparkivet har massor av listor som är roliga på olika sätt, som till exempel varför du ska äta choklad eller en präst som behöver hjälp, jämförelser och annat kul.

20 förklaringar varför choklad är bättre än sex!
1. Du kan skaffa choklad
2. Ordet ”om du älskar mig så sväljer du” får en äkta mening med choklad.
3. Choklad kan ge dig njutning även när den har blivit mjuk.
4. Du kan utan risk nyttja choklad medan du kör bil.
5. Du kan få choklad att räcka så länge du vill.
6. Du kan äta choklad tillsammans med din mor.
7. Choklad bryr sig inte om du biter i ”nötterna”.
8. Två personer av samma kön kan äta choklad utan att bli kallade snuskiga namn.
9. Ordet förhållande skrämmer inte iväg choklad.
10. Du kan ha choklad på ditt skrivbord utan att det förnärmar dina arbetskamrater.
11. Du kan fråga en främling efter choklad utan att få en örfil.
12. Med choklad behöver man inte fejka.
13. Choklad gör dig inte gravid.
14. Du kan äta choklad vilken tid som helst i månaden.
15. Bra choklad är lätt att hitta.
16. Du kan ha så många olika choklad du klarar av.
17. Du kan aldrig bli för ung eller för gammal för choklad.
18. När du äter choklad håller det inte grannarna vakna.
19. Med choklad spelar det ingen roll, det är alltid gott.

Roliga Listor
Tips som kan hjälpa om präster ifall de blir osäkra
1. Smutta på nattvardsvinet, svep den inte.
2. Det är 10 budord, inte 12
3. Det är 12 lärjungar, inte 10
4. Jesus var fin och helig, inte full och velig
5. Jakob ledde sin åsna, han lev inte av sätta på den
6. Vi kallar inte Jesus Kristus för J.K
7. Om vår Fader, Sonen och den Heliga Anden, säger vi inte Farsan, Lillen och Spöket
8. David besegrade Goliat, han spöade inte skiten ur honom.
9. När David träffades av en sten och föll av sin åsna, ska du inte säga att han ramlade av för att han blev stenad.
10. Vägskälet kallar vi inte för det stora T:t
11. När Jesus bröt bröd under den sista nattvarden sa han: -Ta brödet och ät med mig, för det är min kropp. Han sa inte: -Ta min kropp och släta av mig
12. Jungfru Maria kallar vi inte för, Maria du skuldfria.
13. En bordsbön är inte: Nu ska vi spisa och fisa, yeah gud!
14. Nästa söndag ska vi ha lott-dragning, inte bli dragna hos Lotten.

En dålig dag!
1. Dina barn har gjort en voodoodocka som liknar dig och vill lånas mammas strumpstickor.
2. Dina barn undrar om det är säkert att de inte är adopterade.
3. Dina femton minuter som kändis är på TV3:s Efterlyst.
4. Dina grannar tittar väldigt underligt på dig och tar fotografier efter varje avsnitt av ”Arkiv X”.
5. Du förväxlar frukostflingorna med Frolic, och du känner ingen skillnad.
6. Du kan bara titta på dina tår i en spegel.
7. Du ringer jourhavande präst och han lägger på.
8. Hålet i ozonlagret är borta förutom ovanför ditt hus.
9. Någon har anmält dig till Idol.
10. Någon har anmält dig till Big Brothers.
11. När du kör E6:an bakom ett gäng Hells Angels och bil tutan hänger upp sig.
12. När du slår på Nyhetsmorgon så sänder de direkt utanför ditt hus.
13. Stephen King har skrivit en bok om ditt liv.
14. Tomas di Leva tycker du har en skön stil.